La vida cambia día a día. Puedes estar compartiendo almohada con la chica de tus sueños, y mañana estás en una habitación de hotel, más solo que la una. Hoy te ahogas con tus penas, y mañana bailas y cantas con tus amigos. La vida es un cambio constante. Siempre que algo termina es porque algo empieza. Por eso en la vida real no hay finales felices, finales tristes. Solo existen los nuevos comienzos.

Cuando lo malo no parece nuevo, cuando lo bueno nos resulta raro, cuando nadie ve el vaso medio lleno, cuando la duda pasa por el aro, cuando cualquier perfume huele a cieno, cuando la luz que guía no es de un faro, cuando se pisa fondo y es el freno, cuando mantener memos sale caro, cuando nadie conoce los motivos, cuando la noche quiere ser de día, cuando los crecimientos negativos dejan despelotada a la utopía, cuando los ojos abren por derribo, cuando pierde la gracia la ironía, cuando el futuro espera en un archivo, cuando te tienes hasta tú manía, cuando un pasivo es el mejor activo, cuando hasta el Papa el belén enfría, cuando por respirar pasan recibo, cuando desahucian a la fantasía, cuando todo parece estar perdido y piensas que no hay vuelta de hoja...amigo, sonríele a la vida y piensa en otra cosa.

Con tanto payaso suelto y se tiene que ir el bueno. Nos deja con lo puesto uno de esos de altos vuelos, de los de la nariz roja, zapatones y bombín, inventor de risas flojas, alma de niño sin fin. Un payaso convencido del trabajo y de la vida. Un buen hombre y un amigo de mirada agradecida. Nos enseñó que las cosas pueden ser de otra manera, que la risa es más hermosa que ochenta y tres primaveras. Que aunque a veces lo olvidemos, los niños son la riqueza de un mundo al que le debemos un poco más de grandeza. Miliki es ese payaso con el que todos crecimos y el que triste despedimos con un apretado abrazo. Hasta siempre Don Pepito, hasta siempre Don José. Había una vez un circo que ayer murió con él. Hoy al cómo están ustedes los niños gritamos ''mal'', porque jugar ya no puedes lunes antes de almorzar. Te imagino sin embargo trasteando con tus hermanos, diciendo disimulando ''Nianonianonianoniano''

A veces cuesta ver la luz del día por más que el sol se ponga de puntillas. Tal vez porque vivimos de rodillas o porque se nos nubla la alegría con el retablo de las pesadillas. No es fácil encontrar las ilusiones en medio de esta niebla impenetrable, fabricada con agua no potable, que no nos deja ver otras opciones, que ni levanta ni es impermeable. Cuando las cosas son lo que parecen, cuesta más defenderse con lo puesto. Nos faltan mimbres para tanto cesto, sobra desgana para lo que cuecen malas semillas para tanto tiesto. Cargados de razones para darnos una tregua sin nada que soñar. El tiempo se ha parado sin pensar si puede de algún modo consolarnos o si vendría bien verlo pasar. Y con todo y con esto no podemos echarnos a dormir del otro lado, no debemos anclarnos al pasado, ni al presente que todos conocemos, ni escoger el futuro equivocado. Mientras tanto entre todos inventemos un viento bueno para cada vela, un ''hola'' para cada despedida, una costura para cada tela, una tirita para cada herida, una anestesia para cada muela, un oleaje para cada roca, una tormenta para cada fuego, un alimento para cada boca, una respuesta para cada ruego, una colleja para quien se enroca, una sonrisa para cada duelo, una palabra para cada gesto, una caricia para cada anhelo, una esperanza para cada resto que quede de nosotros por el suelo.

Demasiado.

¿Cómo sabes cuando demasiado es demasiado? ¿Demasiado pronto? ¿Demasiada información? ¿Demasiada diversión? ¿Demasiado amor? ¿Demasiado que preguntar? Y cuándo es demasiado para soportarlo.

Gracias por los recuerdos.

La gratitud, el agradecimiento, dar las gracias, no importa las palabras que utilices, todo significa lo mismo, felices. Todos deberíamos ser felices, dar gracias por los amigos, por la familia, alegrarnos de estar vivos, nos guste o no.
Puede que no tengamos que ser felices, puede que la gratitud no tenga nada que ver con la alegría. Puede que ser agradecido signifique estar contento con lo que tienes. Apreciar las victorias, admirar la lucha que implica seguir viviendo. Quizás estemos agradecidos por lo que nos resulta familiar y puede que por las cosas que no sabremos nunca.
Al final del día, el simple hecho de tener el valor de no derrumbarnos es suficiente motivo para celebrarlo.

Un beso debe ser de verdad, debes significar algo. Debe ser con alguien que no se te vaya de la cabeza. Cuando tus labios rocen los suyos tienes que temblar, un beso tan cálido y tan profundo que te corte la respiración.

10.

Y si no te quiero, por qué hay noches que las paso pensando en ti, noches en las que cuando consigo coger el sueño sueño contigo. Me despierto y eres la persona a la que necesito decirle buenos días, a la que necesito ver cada día para poder tener un motivo por el que sonreír. Que todo lo bonito me recuerda a ti, cada vez que recuerdo tus besos me da algo por dentro, algo que me hace mierda. Que sonrío como una gilipollas cada vez que me dices algo por insignificante que pueda parecer. ¿Eso no es querer?

:3

Al principio hablaba contigo porque me reía, me caías de puta madre y por eso quedaba contigo, porque eras una persona con la que puedes reír sin miedo, en la que puedes confiar y no tienes que dar nada a cambio. Y poco a poco fui dándome cuenta de que lo que realmente me gustaba de ti no era solo eso, era todo. Desde lo más superficial que puedas tener hasta el trocito más profundo de tu corazón. Te lo digo de verdad, con tus sonrisas, tus abrazos, tus besos en la mejilla me haces la persona más feliz de este mundo y si me dejas decirlo, de todo el universo entero.
Te has ganado una parte de mi que ya lleva tu nombre, es tuya y solo puedo pedirte que la cuides, que cada día sonrías porque si no lo haces el sol ese día no saldrá para mí. Que eres lo más bonito que puede haber y que por favor sigas así siempre porque gente como tú poca, muy poca.
Me encantaría pasar todas las noches de mi vida contigo. Despertar y que lo primero que vea al abrir los ojos sea tu carita acurrucada en mi pecho, me muero por eso. Desayunar contigo, compartir sonrisas, miradas, suspiros.. Decirnos lo mucho que nos queremos sin tener que utilizar palabras. Hacer el amor contigo todos y cada uno de los días de mi vida. Cada día regalarte una sonrisa al despertar y robarte un beso antes de que te duermas. Cosas que imagino y que espero que pasen algún día.
Sueño que te tengo aquí, a mi lado, a escasos milímetros de mí. Y noto tu respiración, primero pausada y cada vez más acelerada a medida que me acerco a tu boca. Y en ese momento llega el beso, ese beso suave y perfeccionista que solo tú sabes dar, ese beso que no calma la sed sino que aumenta las ganas de ti. Luego las caricias por el cuello, bajando por tu espalda, tu cintura, barriga... Los bocados en la oreja, en el cuello. El poder quitarte la ropa, esa sensación es asdfghjkl, indescriptible. Me muero porque pase algo así, algo tan perfecto. Quiero que me guíes en esto, por favor, ve siempre a mi lado.

Gracias.

Lo he decidido, lo tengo claro. No voy a rallarme por una persona. Voy a vivir la vida, voy a ser feliz. Lo que tenga que venir que venga porque sé que podré afrontarlo por difícil que sea. Los millones de errores que he cometido me han enseñado a seguir adelante, a levantarme tras la caída más dura de todas, a cerrar los ojos, volver a abrirlos y ganar a los problemas por muy grandes que fueran éstos.
Lo que más me anima de todo esto es tenerla cada día a mi lado. Es una persona enorme, tiene un corazón que no le cabe en el pecho y sabe que me va a tener aquí para todo lo que necesite y más. Con sus sonrisas y sus lágrimas me ha enseñado que la vida merece la pena vivirla con las personas que te quieren, con las que te cuidan y ella lo es todo para mí.
Inma, te adoro.

Que preciosidad, cada vez que te veo me gustaría acariciarte, olerte, besarte, morderte, tantas cosas...Me alegras los días, cada vez más. Sé que esto está mal y tú también lo sabes pero no puedo resistirme cuando te tengo delante. Me quedo embobada, tus ojos se convierten en el centro de atención y tu boca...aih tu boca. Me encantaría apartarte el pelo cada día al despertar, abrir los ojos y que lo primero que viera fuera tu sonrisa, me encantaría. Te quiero.

16.

Tantas emociones, tantos recuerdos. ¿Cómo se pueden olvidar tantas cosas? Dime, ¿cómo? No puedo, esto ha sido demasiado. Sabemos que ha sido poco tiempo pero ha sido intenso, hemos vivido tanto. Y ahora miro a mi lado y no hay nadie, estoy sola. No puedo vivir sin ti. Por mucho que diga que te olvido  no es así, no puedo. Sé que ahora las cosas te van bien y me alegro, lo que más quiero en este mundo es que seas feliz. Pero entiende que no soporte verte con otra persona que no sea yo. Lo siento pero no lo aguanto.
Quiero que sepas que estoy aquí para todo, no lo dudes, Si algún día necesitas hablar ahí estaré, sea la hora que sea. No quiero perderte.

16.

Son tantas cosas, tantos recuerdos. Todo esto es complicado. Llevaba un tiempo pensando en todo y sabía que tarde o temprano iba a pasar, aunque no quisiera darme cuenta de ello. Ya no es como antes, ya no es lo mismo. ¿Qué cambió para que se terminase? Dime, ¿qué cambió? Esa pregunta me la repito constantemente y no encuentro respuesta alguna. Tampoco entiendo el por qué de esto. Era todo tan perfecto, tal vez sea esa la razón por la que se terminó. Ahora mismo no estoy muy segura de las palabras que escribo. Lo que sí tengo muy claro es que quiero que todo siga igual que al principio, como ya dijiste tú.
Mientras escribo esto no dejan de venirme imágenes a la cabeza, momentos que he pasado a tu lado y no puedo evitar emocionarme. Has sido lo mejor que he tenido.

Te he echado tanto de menos...Tus silencios proporcionaban más compañía, más apoyo, que las inútiles conversaciones de tanta gente que he conocido después. Junto a ti nunca me sentí sola; ahora, rodeada de personas, no encuentro, sin embargo, mi lugar.
Siento mucho lo que te ocurrió. No es justo, no tiene sentido. Tenías tanto que ofrecer...No me he cruzado con nadie como tú. Sin tus ojos todo resulta tan gris...
Uno no muere, no desaparece del mundo, mientras permanece en el recuerdo de alguien.

Nada dura mucho.

Caigo. Poco a poco me voy. La física me cautiva y la gravedad me inclina hacia tus pies. Al mismo tiempo deshago las nubes que rigieron este frágil equilibrio. Nada dura mucho. Me muevo, no soy de ningún lugar de este país de aire. Nunca volveré a vivir, nunca con el peso que arrastra la mentira, la rutina, el triste engaño. Caigo, donde el cielo se despeña contra los cristales de mis días. Me hundo en el agua y la corriente me lleva hacia ti. El impulso de un instante dibuja mi salto, atraviesa los espacios en blanco. Llegas, te vas, la vida se deshace invisible en el mar de los años.

16.

Cuatro días sin verte y me va a dar algo, tengo unas ganas de besarte, de abrazarte, morderte, reír a un milímetro de tu sonrisa, susurrarte te quiero al oído...Se me cae la casa encima, me pesan los sentimientos y lo único que quiero es estar a tu lado.
16, habrá que celebrarlo, ¿no?

16.

Estoy contigo y soy la persona más feliz del mundo, pero cuando estoy sin ti es como que me falta algo, como que tengo algo en la barriga, en la garganta, en la cabeza que no me deja tranquila, y es verte y todo eso se me quita y entonces comienzan los nervios. Cuando rozo tu mano con la mía, eso es...dios, una sensación de alivio, de estar agusto.
Lo mejor de todo es que hace unos meses no podía imaginar que esto iba a ser así, que iba a llegar a besarte, a morderte. Y ahora me paro, lo pienso y...soy feliz, después de mucho tiempo me has hecho feliz.

16.

Puedo pasar las noches en vela si no duermes. Puedo intentar asustar a todas tus pesadillas. Decir unas cuantas tonterías si con eso ríes de nuevo. Y si no, puedo cantarte al oído una canción.

16.

Un beso suyo puede parar mi tiempo, mi vida y mi respiración, pero nunca podrá calmar mis nervios ni esa sensación.

16.

Aunque hayan pasado ya 23 días aun no me lo creo. No soy capaz de asimilar que te tengo, que es verdad que no eres mía pero te he tenido junto a mí más de lo que imaginaba.
Recordar los nervios de esa noche y que las piernas me tiemblen de nuevo. ¿Cómo me costó tanto? Eres diferente y lo sabes, nunca antes me había pasado esto. Tu sonrisa, tus caricias, tus abrazos, tus besos, tus bocados, los odio y los quiero a la vez. Eres jodidamente preciosa. Me tienes enamorada.
Cada día tengo más claro que quiero estar contigo siempre. Quiero verte despertar, quiero ser lo primero en lo que pienses cada día.
Te quiero.

Tengo ronca el alma de quererte en esta soledad llena que me ahoga. Tengo los ojos llenos de luz de imaginarte y tengo los ojos ciegos de no verte. Tengo mi cuerpo abandonado al abandono, tengo mi cuerpo tiritando de no poder tocarte. Tengo la voz tosca de hablar con tanta gente y tengo la voz preciosa de cantarte. Tengo las manos agrietadas de la escarcha y tengo las manos suaves de en el cielo acariciarte. Tengo soledad, luz, alegría, tristeza, rebeldía, sabor, sonrisas y lágrimas.

Ahora ya sé que no intereso a tus ojos, a tu mirada. Sé que no formo parte de tus pensamientos. Sé que no piensas en mí al despertar cada mañana. Que cuando me abrazas no sientes lo mismo que yo. Que cada vez que suspiras es porque le echas de menos, echas de menos a otra persona que no soy yo.

Y yo...soy esclava de tu mirada. Tú no formas parte de mis pensamientos, eres la esencia de cada uno de ellos. Me duermo pensando en ti, sueño contigo y al despertar lo primero que se me viene a la mente es tu sonrisa. Cuando te abrazo un cosquilleo me recorre todo el cuerpo. Cada vez que suspiro es porque te quiero demasiado y no estoy a tu lado. 

Esas son las pequeñas diferencias que nos separan, eso es lo que me hace sufrir.

No pain, no gain

¿Por qué nos atamos a una única persona? O mejor dicho, ¿por qué me ato a una única persona? Esa es la pregunta que llevo haciéndome varios meses, he dejado a mucha gente de lado, a muchos amigos, personas queridas, y todo por estar con ella. Y, ¿qué he conseguido? Aun nada. Días que estamos perfectas y otros como una mierda. Sé que no puede ser todo perfecto, que para conseguir algo hay que sufrir. Tengo mucha ilusión en esto, en lo que pueda pasar. Y es que cada vez que estoy a su lado me tiemblan las manos, tengo un cosquilleo en la barriga, un nudo en la garganta y una sonrisa de idiota. Serán los síntomas de esta enfermedad. Si esos son los síntomas no quiero curarme nunca.
No tengo prisa por oír un sí, pero me muero de ganas de estar a su lado. Le quiero.

Lo sé, y todo el mundo me lo dice, y es verdad, es cierto que últimamente estoy más en mi mundo que nunca, sinceramente no me va bien. Días demasiado cariñosa y días de lo más borde que puede haber en el mundo. Y a lo mejor tienen razón y este pequeño viaje puede sentarme bien, puede ayudarme, puede hacer que me olvide de todo lo que tengo aquí, todos los problemas, las ralladuras de cabeza, todo lo que me hace estar así, pero hay algo de lo que no quiero olvidarme, de ella.

-¿Y cómo es?
-¿Que cómo es? Es la persona perfecta, con sus virtudes y sus millones de defectos, con sus te quiero y sus te odio, con cada abrazo, cada sonrisa, beso, cada cosita que te hace en el pelo, en el cuello, por cada silencio incómodo que pasa entre nosotros, por como me dice pava, amor o tonta, porque le gusta que me guste, porque cada instante que estamos juntos es único, especial, inolvidable, porque no dejo de pensar en que cada día le gusto más, no dejo de imaginarme ese beso que algún día llegará. Sabe que no tengo prisa, sabe que es importante para mi, sabe que soy impaciente y que, sin embargo, estoy esperándole porque esto es de verdad. Sabe que le quiero y que haría cualquier cosa por él. Pero por supuesto sabe que aquí estoy y estaré siempre, porque aunque sea pequeña puedo soportar tempestades, relámpagos, truenos y tsunamis, con tal de estar juntos. Le quiero.

Y estoy abrazada a ti sin preguntarte, de miedo a que no sea verdad que vives y me quieres. Y estoy abrazada a ti sin mirar y sin tocarte, no vaya a ser que descubra, con preguntas, con caricias, esa soledad inmensa de quererte solo yo.

Al oír su nombre un escalofrío recorre mi cuerpo.

Eres genial. Esto es lo que buscaba.

A.R.

Quiero volver a esos días en los que no necesitaba mirar la hora para poder vivir. Esos días en que solo con verte reír ya era feliz. Días llenos de sol, días de verano, de poder estar hasta las tantas de la noche hablando con una única persona y que en ningún momento hubiese una milésima de silencio. Nos lo contábamos todo, absolutamente todo y ahora...te saludo por los pasillos sin darte abrazos, sin que me muerdas, sin saltar a tus brazos. Parecemos dos extrañas que se saludan para no perder la ''amistad'' que las une y, sin embargo, hace unos meses lo eras todo para mí.
Es increíble como el tiempo y la gente puede conseguir separar a dos personas que estaban tan unidas, como en unos meses la vida te cambia tanto. Quiero volver a llamarte al fijo, a contarte todo, a ser feliz solo con verte. Quiero que vuelvas a ser mi gemela.

Hay días que estoy cansada y días que tengo una energía que no sé ni de dónde la saco, días tristes y días alegres, días cariñosos y, por supuesto, días bordes. Pero todos, todos, todos los días, tengo ganas de ti.

-Ganaba el no verte, el no hacerme daño cada vez que te veía sonreír, cada vez que te abrazaba o cada vez que me dabas un beso. Pero perdía todo, una amistad, una persona enorme de grande, preciosa por dentro y por fuera, sincera, una persona en la que puedes confiar sin esperar que pida algo a cambio, perdía tu cariño, nuestras risas por cada tontería, no podía permitirme eso, me equivoqué. Cada día que estoy contigo me alegro de que todo haya salido tan bien, gracias.

-Gracias a ti por permanecer a mi lado a pesar de que lo que quisieras fuese escapar, gracias por dedicarme sonrisas cuando lo que querías era llorar, gracias por escucharme y ayudarme, gracias por ser tú. Te quiero .

Miro a la cama y veo los pliegues que has dejado esta mañana al irte, aun siguen ahí, en las sábanas. No he querido tocarlos, esta noche dormiré con el sabor de ese último te quiero en los labios.

Sentir sus labios rozando los tuyos, sin que lleguen a besarte, esa sensación de querer acercarte y besarle de una vez y en ese mismo instante sentir que estás volando, no quieres que ese momento termine nunca. Estás cómoda, antes no habías conseguido ese equilibrio y ahora tienes miedo a que se vaya, a que por arte de magia despiertes de este sueño tan profundo y bonito. En cierto modo puede ser verdad, todo esto puede estar ocurriendo en la realidad, pero no quieres estropearlo, tienes miedo a besarle, a que justo cuando quieras acercarte más todo se esfume, como el humo en la boca de un fumador, prefieres permanecer toda tu vida al límite de un beso, solo con el roce de los labios, que perder todo en un instante, en un segundo eterno.

Quiero dejar por escrito que no voy a abandonar y ponerle sangre al grito de los que aman sin poder amar.

16 añitos fiera.

Despertarse una mañana, pensar en las personas que te quieren, en las que ya no están y en las que vendrán algún día sin que lo esperes. Es la mejor sensación que puedes tener justo cuando abres los ojos y ves que empieza otro año más.

Al fin y al cabo falta un día para que cumpla 16 años.

El dolor adopta formas diversas. Una punzada, una leve molestia, dolor sin más. El dolor con el que convivimos a diario. Pero hay un dolor que no podemos ignorar, un dolor tan enorme que borra todo lo demás. Y hace que el mundo se desvanezca hasta que solo podemos pensar en cuánto daño hemos hecho. Cómo enfrentarnos al dolor depende de nosotros. El dolor, anestesiarlo, aguantarlo, aceptarlo e ignorarlo. Para algunos la mejor manera de enfrentarse a él es seguir viviendo.
El dolor, solo hay que aguantarlo, esperar a que se vaya por si solo y a que la herida que lo ha causado cicatrice. No hay soluciones ni respuestas sencillas, solo hay que respirar hondo y esperar a que se calme. La mayoría de las veces el dolor puede aliviarse. Pero a veces llega cuando menos te lo esperas, te da un golpe bajo y no te deja levantarte. Hay que aprender a aceptar el dolor, porque lo cierto es que nunca te abandona y la vida siempre lo acrecenta.

A veces la realidad entra a escondidas, sin darnos cuenta, y cuando el dique revienta solo te queda nadar. El mundo de los engaños es una jaula, solo podemos auto-engañarnos un tiempo determinado. Nos cansamos, tenemos miedo, negarlo no cambia la realidad. Antes o después tenemos que dejar de lado las negociaciones y enfrentarnos al mundo cara a cara con todas nuestras armas. Cuando el dique revienta te espera un océano enorme. Pero, ¿cómo logras no ahogarte?

A nadie le gusta perder el control. Es un síntoma de debilidad, de no estar atento. Aun así, hay veces en que no puedes evitarlo. Da igual que lo intentes evitar, caerás. Aunque hay una ventaja en la caída libre, que tus amigos pueden agarrarte.

Hay mucho que decir sobre el vaso medio lleno, sobre saber decir cuándo. Creo que es una línea borrosa, un barómetro de necesidad y deseo. Depende por completo del individuo, y depende de lo que te estén sirviendo. A veces solo queremos probarlo. Otras veces no hay suficiente, el vaso no tiene fondo. Y lo único que queremos es más.

Quiero respirar sin aire, caminar sin suelo, nadar sin mar, volar sin alas, comer sin hambre, beber sin sed, escribir sin palabras, cantar sin sonido y en susurro decir te quiero.

Y es que aunque mi mente intente convencerse de que no es así, mi corazón siempre dirá te quiero.
L.

Pensar, estos cuatro días solo se resumen en eso, en pensar. Necesito comparar opciones, saber qué voy a ganar y qué voy a perder. Saber si al hacer esto estaré haciendo lo correcto o no. Olvidarme de todo y aislarme de una vez. Olvidarme de ti.

Has permanecido en mis pensamientos, me encariñé cada día, me perdí en el tiempo pensando en tu rostro. Solo ella sabe cuanto tiempo me ha costado dejar mis dudas aparte, eres el único al que quiero. No sé por qué estoy asustada, he estado aquí antes. Cada sensación, cada palabra, lo he imaginado todo. Nunca lo sabrás si no lo intentas, olvida tu pasado y simplemente se mio. Te reto a que me dejes ser la única, prometo que merezco  que me estreches entre tus brazos. Así que vamos, dame una oportunidad para demostrar que soy la que puede caminar esa milla hasta que comience el fin.
He permanecido en tu pensamiento, te quedas colgado de cada palabra que digo, te pierdes en el tiempo cuando escuchas mencionar mi nombre. Sabré alguna vez como es sentir tenerte cerca y que me digas que cualquier camino que yo elija, me seguirás.
Sé que no es fácil entregar tu corazón. Nadie es perfecto. Créeme, lo he aprendido. Pero quiero demostrarte que soy la que puede caminar esa milla hasta que comience el fin.

Hoy he vuelto a recordarte, he vuelto a escuchar esa canción que te escribí y tu imagen ha vuelto a mi memoria, a mi mente, a mi pupila. He vuelto a sentir ese calor en mi interior y a la vez ese frío en mis manos. He vuelto a sentir tus brazos rodeándome y a la vez he sentido como te alejabas para no volver. He vuelto a oír un te quiero y en un susurro he escuchado te odio. Me vuelves loca, cada día más, aunque no te des cuenta de ello.
Te quiero.

Mientras se nos recuerda, seguimos vivos.

Recuérdame aunque sea en un rincón y a escondidas. No me dejes ir.

:)

Que si se acercan tiempos de tormenta y vienen nubes negras no te hundas, no, aprende a bailar bajo la lluvia.

2.

Y ya son dos semanas, dos semanas de dudas, de momentos incómodos, de saber que ahora ya sabes lo que siento de verdad, de decirte te quiero y quedarme pensando durante un rato, de esperar que de alguna forma un día llegues, me abraces y al oído me digas te quiero mucho mi pequeña.
Sabes que estas dos semanas, y el tiempo de antes, no han sido fáciles para mí, me has ayudado en todo lo que has podido y más, pero aun así sabes que no soy feliz, que cada día que pasa finjo para que sonrías y no te preocupes por nada de lo que pasa y sobretodo para que no te preocupes por mí, porque sé que cuando yo estoy mal tú estás mal, porque me lo dices, porque me dices todo lo que sientes y piensas y eso me encanta, en serio, porque sé que no hemos perdido esa confianza que teníamos y que, ahora, seguimos teniendo.
Con esto lo que quiero decirte es que si algún día, en algún momento me ves triste que ya sepas porque es, que lo entiendas, que entiendas que te quiero mucho, pero que esto, por suerte o por desgracia, no puede ser.

Te quiero.

Seguirá pasando la luna por tu ventana. Seguirán pasando las cosas sin ti. Ya no pasarán las que hacen tanto daño y verás desde tu escaparate lo que fue de mí.

Si tú no estás mi vida no tiene dimensión.

I'm your prisioner...

Te dí mi corazón, me lo pisaste, lo ahogaste, lo partiste  y me lo volviste a poner. Quiero que me lo devuelvas como te lo entregué

¿Sinceramente? No sé qué decirte, espero que algún día comprendas lo mucho que te quiero y te querré. Y si en algún momento hubiera, por mínima que fuera, una oportunidad para estar contigo, aquí estaré esperándote.

Llevo todo el día dándole vueltas a la conversación telefónica de la otra mañana. Incluso me he tenido que convencer de que no ha sido un sueño. No. Realmente me había llamado. De eso no había duda, aunque acababa de levantarme. Sin embargo no estoy del todo segura si he interpretado bien lo que me ha dicho al final de la llamada.
¿Realmente vamos a vernos cada día por las tardes durante toda una semana para estudiar? Eso era lo que había dicho, ¿no? Sí, era eso, ¿verdad? Pero, ¿por qué tengo tantas dudas entonces? Quizá por mi falta de seguridad, quizá porque no confío en mí misma, quizá porque estoy enamorada de él y no puedo imaginarme que pueda pasar algo así...Quizá porque me estoy volviendo loca.
Mi cabeza no puede dejar de pensar, funciona a mil por hora: un millón de imágenes, palabras, hipótesis, conjeturas. Pero no saco nada en claro. Aunque lo intento. Bien: va a venir a mi casa, y eso está bien. Nos vamos a quedar a solas cuatro días. Cuatro tardes. Él y yo. Como he soñado tantas y tantas veces. Eso también está bien. Pero es para estudiar, eso ya no está tan bien. ¿Podré concentrarme? Debo ser responsable y controlar tanto mis nervios como mis emociones para estar junto a él. ¿Y qué hay de mis sentimientos?
¿Quién dice que no se enamorará de mí durante esta semana? No, eso es hacerse falsas ilusiones. ¿Cómo alguien como él iba a fijarse en alguien como yo? Es imposible.
Vivo en un carrusel continuo de sentimientos, sentimientos que van subiendo y bajando como los caballitos de ese carrusel. Cada minuto es una historia distinta y cada sensación un acontecimiento. El corazón me late muy deprisa y la cabeza me va a estallar.
¿Tengo motivos para ilusionarme? ¿Merece la pena seguir enamorada de él y no intentar olvidarle? Eso es engañarme a mí misma. No puedo olvidarle. No, no puedo. Y, además, ¿cómo voy a hacerlo si voy a verle a solas cada día la próxima semana?
¿¡Por qué todo es tan difícil!?

Tómame ahora tal como soy. Abrázame fuerte, inténtalo. El deseo es hambre, duele al respirar. El amor es el agua que me saciará. Ven ahora, entiéndeme. Coge mis manos con suavidad. Tengo dudas cuando no estás. El amor es de fuego o es de sal. Es como un ángel o es infernal. En nuestra cama amanecerá. Y no puedo seguir sin ti, algo me quema al respirar. Es un círculo de amor y de sed, no puede ser real.

Cada día soy más yonkie de tus besos y caricias.

Distancia.

Cierra los ojos y observa el cielo, ¿ves las nubes? Tú eres la luz que las atraviesa, la que cada día me hace seguir adelante. No dejes de creer nunca, jamás me rendiré. No creo en la distancia.

El amor no correspondido es el mejor amigo de la soledad. Quiero estar sola. Llevo encerrada en mi habitación desde que llegué del instituto.No he comido fingiendo que me duele el estómago, aunque lo que realmente me duele es el alma.
Estoy tumbada sobre la cama. No sé ya en qué postura ponerme porque en todas estoy incómoda. Intento dormir. Imposible. ¿Cuánto me durará esto? ¿Es proporcional el tiempo que llevas enamorada de alguien al tiempo que dura el dolor del desamor? Si es así, lo mío va para largo...
Ahora más que nunca me siento inferior, muy inferior. No tengo a nadie a mi lado. Quizás porque, a la única persona que quiero a mi lado, jamás la conseguiré.
Este sentimiento me hace derramar nuevas lágrimas. Hace ya un rato que no lloro, pero, de nuevo, no puedo evitarlo. Y en un momento los ojos se me encharcan.
-Eres gilipollas- digo en voz alta mientras me levanto en busca de un pañuelo de papel.

A veces creo que no entiendo que esto no fue como un sueño que se va al amanecer. Te fuiste, pero aun no puedo disimular, cada lágrima miente un poco más. Con todo lo que fuimos una vez, ya no podremos llegar a ser... Ahora que no estás estoy vacía, llena de recuerdos que se irán, ahora que no estás aquí conmigo nada podrá ser igual. Tuve que esperar a perderte para apreciar lo que no supimos valorar. Y todas mis preocupaciones se van si más cuando pienso que nunca volverás. Ahora que no estás aquí conmigo vuelvo a preguntar, ¿por qué el destino fue tan brusco? Añade otro golpe muy profundo al corazón. Te marchaste y me guardé mi único y último adiós para escribir esta canción.

Le quiero.

Y es que le quiero, y cada ratito que estamos juntos, por pequeño que sea, le quiero un poco más. Sigo dando vueltas en esta espiral que parece que no terminará nunca, cada día que pasa me mareo un poco más al saber que no, que esto no puede ser, que es imposible, pero aun así me enamoro un poquito más de esa persona. Y eso es, eso es lo que me hace daño, lo que hace que tenga esos cambios de humor, lo que hace que esté deprimida y al segundo, al verle, sea la persona más feliz del mundo, ¿cómo alguien puede influir tanto en una persona sin saberlo? No puedo seguir así, no soy capaz. Por favor date cuenta de esto.

No quiero darme cuenta de que no intereso a tus pupilas.

A veces un ''no puedo'' hace que tenga más ganas de intentarlo.

Reflexiones 14.

Si supiera que estaría abrazándole cada hora, cada minuto, cada segundo de cada día...Abrazándole y besándole. No pararía de saborear sus labios, su boca...Y es que le quiero. Le amo con todas mis fuerzas. ¡Cómo es posible que todavía haya gente que diga que a los dieciséis años no se sabe lo que es el amor...! Que eso no es un amor verdadero. Y entonces, ¿qué es? Si me duele con tan solo pensarlo...
Miro mi reloj. ¿Qué estará haciendo ahora? ¿Y si le llamo? No, no quiero ser pesada. No quiero molestarle. ¿Qué le podría decir, además? Si ya le veo cada día en el instituto...No, no puedo ser una pesada. ¿Un sms? No, tampoco. Eso sería peor aún. ¿Y si luego no me contesta como ha pasado otras veces? Me pongo nerviosa, tensa. Creo que le importo lo más mínimo. Es duro amar en silencio.
El ordenador. Internet. Seguro que a esta hora anda en el tuenti. Últimamente hablamos mucho, más de lo habitual. Aunque a veces tarda en contestarme. Silencios largos. Silencios eternos.
Entro en mi tuenti, y tecleo la clave. No está. Salgo del tuenti y vuelvo a escribir la contraseña. Diez veces en media hora. No aparece.
Finalmente, derrotada, me tumbo en la cama con la almohada sobre la cabeza. En mi mp3 suena Rena.

En la vida aparecen personas de alguna parte que te marcan la existencia. Es un juego del destino que coloca en tu camino a gente que, por arte de magia, o sin ella, influyen en tu comportamiento y hasta te hacen cambiar tu forma de ser. Despliegan tal red sobre ti que quedas atrapada por su esencia, se cual sea ésta.

Hay momentos en que tu corazón y tu mente necesitan silencio, escúchalos.

Reflexiones 13.

Cada día que pasaba se sentía más atado a ti, a tu forma de ser, a tus miradas, a tu forma de hablar, a tu sonrisa. Cada día que pasaba te echaba más de menos, por cada minuto que no estaba contigo derramaba una lágrima. Te echaba de menos aun sabiendo que todos los días te vería. Cada día que pasaba te quería un poquito más, con tus virtudes y tus millones de defectos te veía como el ser más perfecto que podía existir sobre el planeta Tierra y sobre todo el Universo. Cada día que pasaba se hacía más y más daño al saber que te podía tener cerca pero no te podía tocar, no podía tocar tu piel, tu pelo, tus labios, tu sonrisa...
Dejaron de pasar los días, su corazón dejó de latir por culpa del sufrimiento que había pasado al  amarte en silencio durante tanto tiempo, eso sí, en sus lágrimas se podía leer algo...
Enamorarse, ¿hay algo más bonito? Respirar sin aire, volar sin alas, pero vivir contigo.

Reflexiones 12.

Te quiero y estoy segura de ello. Intento convencerme de que esto no puede ser pero al momento vuelvo a caer en tus manos, en tu olor, en ti. Adoro cuando me coges en brazos, cuando me abrazas, cuando me dices eres muy bonita. Pero a la vez odio todo eso, odio cuando me coges en brazos porque sé que me soltarás y caeré de nuevo a esta cruda realidad, cuando me abrazas porque tus brazos volverán a abrirse y volveré a sentir ese frío recorriéndome todo el cuerpo, cuando me dices que soy muy bonita porque sé que no me verás más allá de eso, de ser bonita.
Quiero estar contigo pero no puede ser, quiero dejar de quererte y tampoco puedo hacerlo. Ahora te toca a ti decidir: ¿Qué hago?

Así empecé a mentirle sobre mis planes de futuro, a decir sólo aquello que sabía que los demás deseaban oírme decir, a leer sus miradas y sus anhelos, a encerrar la honestidad y la sinceridad en el calabozo de las imprudencias, a sentir que vendía mi alma a trozos, y a temer que si algún día llegaba a merecerle, no quedaría ya nada de la persona que le había visto por primera vez.

Quien quiere de verdad quiere en silencio, con hechos y nunca con palabras.

Reflexiones 11.

Enciendo el ordenador y lo primero que hago es mirar cuantas horas han pasado desde que te conectaste. Espero que llegue el lunes para poder verte por los pasillos, con las prisas que siempre llevas por no llegar tarde a clase. Llegas, me miras, me abrazas y  me dices te he echado de menos, y en ese momento es cuando me doy cuenta de que no lo dices de la misma forma que yo, lo dices como amistad y yo, desgraciadamente, lo digo como amor. 

Hay personas, personas a las que quiero mucho, que me dicen que me estoy haciendo daño pero no quiero darme cuenta de ello. Quiero vivir en una nube, alejada del mundo, solo contigo, lo malo es que cuanto más tiempo pase más nos alejaremos y luego la caída será más dura que nunca.

Te recuerdo.

Hoy no paro de pensarlo y no sé muy bien que hago aquí. Te has marchado y has dejado otro hueco dentro de mí. Te recuerdo porque fuiste y has sido la chispa que me ha hecho vivir. A tu lado me sentía protegida y dentro de ti. Ahora ya no existe risa, ya no hay nada que me haga reír. Y me acuerdo del cariño y todos los besos que a veces no di. Desde entonces no veo otra cosa en mi ser y ahora ya te has marchado, no te volveré a ver, ya no estaremos solos, ya no veo tus ojos. Ando sola y voy pensando en las cosas que había por hacer, en los gestos que eran nuestros y que ahora sola no puedo tener y me acuerdo del cariño y todos los besos que a veces no di.

Y llegará el momento en que las almas se confundan en un mismo corazón.